Am I allowed to find this gut? Fragt sich manch ein zartes Pflänzchen, wenn es sich doch einfach nur die richtigen Sachen anhören will, aber nicht mit dem nötigen Interkulturellen-Pop-Kontext vertraut ist. Aber da gibt es sicher Auswege.
Eines Nachts bin ich schweißgebadet aufgewacht, ich hatte einen Alptraum: Das Musikmagazin Spex hatte sich aus seinen unsagbar miesen Verkaufszahlen zum Powerseller Nummer 1 erhoben, so dass sogar die Poprocky zitterte. Jeder wusste was er zu hören hatte und was nicht. Jetzt rannten alle der wirklich richtigen Sau durch die Stadt nach. Ich konnte es kaum ertragen, also wachte ich auf, im Glauben der Traum sei vorbei. Ich ging zum Schrank, griff ohne hinzusehen hinein, um mein durchnässtes T-Shirt zu wechseln. Ich zog das neue an, drehte mich zum Spiegel und erschrak fürchterlich, ich trug ein "
Stefanie Hertel" Fan-Shirt. Jetzt erwachte ich wirklich.
Was sollte mir dieser Traum sagen? Ist es so schwer dem Fancyfaschismus zu entkommen? Was muss man mögen und was nicht, oder ist das alles einfach nur gequirrlte Scheiße, wie schon Warlock, damals noch mit Frontfrau
Doro Pesch sang:
"All we are, all we are. We are all, all we need."
Mit dem Song hatte ich in der sechsten Klasse den internen Charts-Wettbewerb zum zweiten Mal hintereinander gewonnen. Mein erster Treffer in der 5. war noch
Joan Jett and the Blackhearts mit "I love Rock'n'Roll". Ich hätte damals nie gedacht, dass meine Strähne reißen könnte. Als ich im Jahr darauf mit den Ärzten baden ging, war ich am Boden zerstört. Abzutreten ist nie einfach,
das weiß jeder Titan.
Aber nicht nur damit musste ich mich abfinden. Später fiel ich komplett auf die Schnauze als ich es mit "The Gentle Art of making Enemies" von Faith no more nocheinmal probierte. Nicht jedes Comeback ist von Erfolg gekrönt, siehe die Stones.
Die paar Millionen verkauften Platten und ausverkauften Stadien. Wer fragt da schon nach den Trombosestrümpfen die Keith auf Transatlantikflügen trägt, damit sein Klumpblut nicht doch noch schafft, was das Heroin nicht hingekriegt hat.
Wo liegt also der Hund begraben, der richtig betonte? Sicher nicht auf dem Friedhof Père Lachaise, da liegt ein anderer Hund, der die Unverschämtheit besaß, sich nach seinem Tod an pubertierende Spätzünderhippies ausverkaufen zu lassen. Das hätte er nicht tun dürfen. Jetzt liegt er da, dass Würstchen und hat sich die Streetcredibility gehörig versaut. Dabei wollte man ihn doch einfach nur ein bißchen durch die Straßen treiben. Da bleibt also nicht viel übrig, vom Teenie-Shiny-Glanz der Coolness und so wirklich schlauer bin ich immernoch nicht. Naja, wenigstens ist das neue Yeah Yeah Yeahs Album saugut und der Titel passt auch irgendwieahaa.
Viel gibt es da nicht mehr zu sagen, außer vielleicht –
Jeder braucht irgendwann ein Gebet.
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Einfach und schön ~ Colorflip
So oder ähnlich war die erste Reaktion nach dem Lesen einer schrecklichen Tagesschaumeldung. Doch was passieren sollte war weitaus schlimmer. Nichts. Nichts vom alten Geseier über die Renaissance der Atomkraft. Der Blasebalg von Euratom im Arsch der Stromgroßkonzerne. Nichts, rein gar nichts. Nada. Kein Lobbygeggrinse in die Kameras der Abendnachrichtensendungen. Nichteinmal ein Aufschrei der Gutmenschfraktion. Aber wieso auch, schließlich sind wir, die Vorbilder in Sachen Umweltpolititk – uiuiui Atomausstieg, großer Sport dank Kohlesubventionierung – die größten Luftverpester an Bord der alten Humpe Europa. Die Nachricht hat es nichteinmal zwei Tage auf Tagesschau.de ausgehalten.
Auch diesesmal sind die Plätze zwei und drei nicht uninteressant. Der Fickler ist eine alte Berufsbezeichnung für einen Taschenmacher, natürlich aber auch ein anderes Wort für Ficker. Bzw. jemand der die Geige fidelt. Nun gut. Das ist schon fast wie bei dein Beatles, als alle Songs in den Top 5 von, na ihr wisst schon (erste Aprilwoche '64: 1. Can't Buy Me Love, 2. Twist And Shout, 3. She Loves You, 4. I Want To Hold Your Hand und 5. Please Please Me). Vielleicht schafft es ja auch bald ficken in die Top 3. Nur so zum Schluß. VOS ist die Vereinigung der Opfer des Stalinismus.
Heute war ich auf der Website des Duden, um nach der Rechtschreibung eines Wortes zu suchen. Da wußte ich noch nicht, dass derlei Dienste nicht kostenfrei sind. Aber egal. Intuitiv klickte ich auf den Menuepunkt "Dudensuche" um in das dortige Suchfenster mein Wort einzutippen. Während ich auf das Ergebnis wartete, schweifte mein Blick über die Seite und ich stieß auf die Liste: Oft gelesene Artikel. Und was steht da auf Platz eins? Natürlich: Ficker. Ein wunderbarer Tag.
Sie haben in den letzten Tagen die "schwierigste Entscheidung ihres Leben getroffen." Die Auswirkungen beider Entscheidungen sind allerdings nicht zu vergleichen. Während Klinsi mit seiner mutigen Entscheidung allen klar machte, dass er es ernst meint, verdammt ernst, mit dem neuen Weg und dem Willen und allem Pi Pa und Po, hat Platze das Handtuch geworfen und der Grund ist der ehrlichste und verständigste schlechthin. Platze kann nicht mehr, die Gesundheit. Zuviel Stress hat den Hoffnungsschimmer am Polithimmel der SPD in die Knie gezwungen und da wäre doch wieder eine Parallele zwischen der SPD und der Nationalmannschaft. In der Nationalmannschaft macht man sich durchaus Sorgen, ob die jungen Wilden dem öffentlichen Druck gewachsen sind und in der SPD scheitert der "junge" Nachwuchs an dem Stress, den sein Amt als Parteivorsitzender mit sich brachte. 
Ist das Deutschland, wo ein alter Haudegen wie Münte den Parteivorsitz wegen einer unachtsamen Lapalie wegschmeißt und der Jungspunt am Aufgeschulterten zerknickt? Nicht weil ihm das Rückgrat bricht, nein wegen eines Gehörsturzes und eines Nervenzusammenbruchs. Der Willy hätte sich da einfach zwei Wochen in seine Kanzlerwohnung verkrochen und drei Paletten Rotwein gesoffen. Heute beruft man eine Pressekonferenz ein und verkündet die "schwerste Entscheidung des Lebens." Die kann so oder so ausfallen.